Používáním tohoto webu souhlasíte, že využívá cookies pro reklamu.ok
Láska a vztahy

Nejlepší sex je vždy na začátku vztahu. Užijte si ho, dokud můžete!

Láska v pravém slova smyslu je emoční soulad. V momentě, kdy začínáme pociťovat velkou lásku, se sex paradoxně zhoršuje a někdy ze vztahu vymizí docela. Drtivá většina z nás se s tímhle stavem spokojí: sex sice není jako na začátku, ale zato máte plno společných zájmů, vzpomínek, pořídili jste si spolu pejska a miminko, postavili dům. Existuje jiná cesta? Ano, je možné mít láskyplný vztah a zároveň ten nejlepší sex, ale jednoduché to není.

Kvalitní sex je něčím, po čem touží většina z nás. Během prvních několika dnů, týdnů a možná i měsíců si ho doopravdy užíváme. Jenomže pokud si jako partneři rozumíme čím dál víc, postel se stává spíš jen klasickou dominantou ložnice, sloužící hlavně ke spaní. Není to rozpor, je to přirozené! A potká to každý závazný vztah.

Jsme s manželem už 8 let, máme dvě děti, psa a krásné bydlení. Máme se rádi a dá se říci, že jsem po všech směrech spokojená. Sex máme jednou do týdne a je to prostě taková klasika. Ze začátku vztahu jsem asi tak rok a půl vůbec nevěřila, že právě s tímhle člověkem zůstanu a faktem je, že jsem si sex užívala mnohem víc. Na nic jsem nemyslela, nic mě netrápilo. Zkrátka jsem si užívala jen ten prožitek. Sex na začátku byl lepší, to ano, ale i tak nemůžu říct, že jsem nespokojená. Stačí mi to tak, jak to je. Zuzana, 36 let

Povrchní sex je nejkvalitnější

Proč je nejlepší sex vždy na začátku? Protože je povrchní, ještě není prostor pro přemýšlení, pro starosti, pro řešení toho, jak to mezi námi je nebo není. Nemáme z ničeho strach, zatím totiž není co ztratit, vždyť se sotva známe! Jenomže tahle bezstarostnost netrvá věčně.

Jakmile vám na druhém začne záležet, začne se sex komplikovat.

Vztahy nejsou jednoduché, jsou komplikované. Pokud prahneme po nekomplikovaném vztahu, znamená to, že chceme něco, co může snadno skončit tak rychle, jak to začalo. A to není dobré. Rozhodně se pak nejedná o kvalitní vztah.

"Co když mi řekne, že se mnou v posteli nudí, jako mi to po třech letech řekla Jana?"

"Co když mu ty moje malý prsa začnou vadit, stejně jako vadily Tomášovi?"

Tyto a podobné otázky si ve vztahu pokládá snad většina z nás. Jsme ale díky nim zranitelnější a odráží se to na kvalitě sexu. Tento strach z toho, že o partnera přijdu, je sice přirozený, ale může mít za následek vyhýbání se intimnímu styku i emoční odpojení se od partnera.

Představa kvalitního sexu? Orgasmus - a nejlépe společný!

Zažité představy o dobrém sexu jsou jako miny na emočním poli. Člověk si myslí, že nemá-li pokaždé orgasmus, je to zahanbující. "Co když k orgasmu nepřivedu partnerku, co jsem to za chlapa?!" nebo "Hýbu se správně? Nevzdychám moc nahlas? Nejsem trapná?"

Tyhle úvahy vytváří tak silný tlak, že si přestáváme uvědomovat, co se děje právě teď, že je to vlastně moc hezké. Plán, jaké by to být MĚLO, je přece úplně jiný!

Sblížení dvou lidí znamená konec kvalitního sexu

Je to logické. Pro kvalitní sex je třeba cítit se uvolněně, bezstarostně. Strach ze svých slabin tuhle harmonii narušuje, stejně jako nejistota a nízké sebevědomí.

Jak mě někdo může mít rád takovou jaká jsem? Ani já sama sebe takovou ráda nemám, tak jak by mohl mít někdo jiný? Snažím se proto dělat pro partnera všechno, co se mu líbí, i když já v tom zálibu nenacházím. Dělám kompromisy a doufám, že si mě proto bude víc vážit. Mirka, 31 let

Právě tato situace není zejména u žen žádnou výjimkou. Jejich nízká sebedůvěra vede v posteli ke kompromisům. Přistoupí kvůli partnerovi na situace, v nichž se cítí na pokraji zneužití. Místo toho, aby zůstaly věrné samy sobě, investují veškerou energii do uspokojení partnera. Není to ale únosné - alespoň ne dlouhodobě.

Neexistuje jiná oblast, v níž by nám na výkonu, na image a na tom, co si o nás ten druhý myslí, záleželo víc, než právě v sexu.

Řešení je těžké, ale existuje

Co v takové situaci dělat?

Začnete se před partnerem prezentovat tak, jací doopravdy jste. Vyzdvihujte své touhy jako přednosti, nikoli slabiny.

Zní to jednoduše, ale mohlo by to být složitější, než se zdá. Mluvit s partnerem o tom, z čeho mám strach (například, že mi bude nevěrný, že se mu přestanou líbit malá prsa apod.), je z počátku děsivé, ale postupem času nesmírně posilující. Tím, že se partnerovi svěříte, se zbavíte zátěže a problém se časem stane nedůležitý. Sice nikdy nemáte záruku, že partner zareaguje správně, ale nedá se nic dělat. Bez odkrytí svých slabin se dál nepohnete. A pokud se místo pochopení setkáte jen s pohrdlivým výsměchem, raději si co nejdřív sbalte kufry!

Nejdůležitější jste vy sami

Strach, traumata a obavy se v člověku střádají celé roky, a tak jejich odkrytí obvykle neproběhne ze dne na den, ale trvá někdy hodně dlouhou dobu. Začněte třeba tím, že řeknete "ne" na něco co opravdu nechcete.

Tím, že se začnete brát vážně, bude ubývat obav - a zlepší se sex. Tím, že se otevřete jeden druhému, vytváříte společný bezpečný prostor, který je pro kvalitní sex přímo zásadní.

Emocionální spojení je hodně důležité, ale pokud je pro vás tím jediným ve vztahu, na sex můžete zapomenout. Budete jen skvělí kamarádi. Nebo pro vás bude sex fungovat jako přesvědčení, že o vás ten druhý opravdu stojí. V tom případě se však stáváte závislým na názorech, pochvale či souhlasu partnera, přijímáte jeho životní styl, což také není ideální. Partner se totiž cítí nesvobodný a vy zase máte neustálý strach z toho, že by vás mohl opustit. Než v takové situaci ze vztahu utečete, aby to náhodou ten druhý neudělal rychleji, zkuste se nejdřív zamyslet nad tím, kde jste se zasekli, a společně to vyřešit. Láska by se měla prohlubovat, ne sabotovat.

Sdílet na Facebooku Sdílet na Twitteru
Zobrazit všechny komentáře (5)