Používáním tohoto webu souhlasíte, že využívá cookies pro reklamu.ok
Garance doručení do Vánoc: objednejte do 19. 12. do 23:59 hod. při platbě kartou, PayPalem či na dobírku.

Krátké vyprávění, jehož účelem je pobavit posluchače – tak zní asi nejvýstižnější charakteristika vtipu. Absurdní, paradoxní a dvojznačné, s údernou pointou, která by nás měla rozesmát, jsou samozřejmě i vtipy o sexu, které se řadí k těm vůbec nejoblíbenějším.

Erotické vtipy jsou také právě jednou z nejlehčích forem, pomocí níž člověk mluví o jinak tabuizovaných tématech. Náš článek vám přináší výběr nejlépe hodnocených erotických vtipů. Až nebudete tušit, jakým způsobem odlehčit trapně tichou chvilku na nudném rande, zkuste nějaký kousek z našeho výběru hodit do placu!

Vtipy a jejich historie

• Termín „anekdota“ je původem z řečtiny a znamená „to, co nebylo zveřejněno“. Označovaly se jím tehdy texty, které z nějakého důvodu nebyly zveřejněny.

• Nejstarší vtipy jsou dochovány z kázání, kdy jejich výklad měl moralizující příklad. Jedny z prvních vtipů se objevovaly v kronikách. • Dle zjištění Karla Čapka „ženy a dělníci příliš nežertují“, jak uvádí v kapitole K přírodopisu anekdoty ve svém díle Marsyas.

• Nejstarší sbírkou vtipů je antický Philogélos. Jako nejčastější oběti anekdot zde vystupují učitelé, žáci a tělesně postižení.

• Až do 30.let 20.století byly ústně šířené anekdoty ryze intelektuální záležitostí. Šířili je pouze vzdělanci, nejčastěji soudci, lékaři a úředníci.

• Teprve až v průběhu 2. světové války se ústně šířený vtip stává celospolečenskou záležitostí.

Kdo by neznal Dekameron Giovanniho Boccaccia, jedno z nejznámějších děl světové renesance? Ve druhé povídce sedmého dne se setkáváme s báchorkou postavenou na zaklínění osoby v takové poloze, která svádí duhou osobu k jejímu zneužití.

Erotické vtipy často rozebíral Zikmund Freud, který k nim dopisoval vysvětlující pointy pro méně chápavé. Tak trochu tím však zabíjel jejich účel…

„Vtip je druhem lidské rozkoše.“
Zikmund Freud

Trocha historického humoru

Hotelový poslíček byl nařčen, že znásilnil pokojskou, a to tak, že jí ve chvíli, kdy se vykláněla ven, aby se podívala na jakýsi průvod, skřípl v okně hlavu, aby se nemohla uhnout, a zezadu se jí zmocnil. „Proč jste nevolala o pomoc?“ tázal se soudce. „Tedy, Ctihodnosti, nechtěla jsem, aby si někdo myslel, že provolávám slávu průvodu republikánů! (Tenhle erotický vtip pochází ze sbírky anekdot Gershona Legmana z roku 1969.)

A ještě jeden z roku 1820: „Poslyšte, doktore, mohl byste mi říct, proč by moje žena měla mít malýho, když jsme spolu teprve šest měsíců?“ „Ale jistě, u toho prvního se to stává často, pak už nikdy!"

Dáma se vtipům nesměje!

Již Zikmund Freud tvrdil, že ženy mají pro vtipy (nejen ty lechtivé) mnohem vzácnější pochopení než muži. V dřívějších dobách platilo, že pravá dáma se má přisprostlému vtipu nikoli zasmát, ale taktně podivit. Gestem, kterým dávala najevo, že vtipu vlastně vůbec nerozumí, měla chránit svou čest. V současné době společnost odpustí lehké ucuknutí koutku nad přisprostlým gagem i dámám v tom nejryzejším slova smyslu.

Nejlepší erotické vtipy a jejich výběr

Na pustém ostrově…
Muž, kterého kdysi vysadili na pustý ostrov v Tichém oceánu, jde po pláži, vousy až po kolena. Náhle se z vln vynoří překrásná žena. „Jste tu již dlouho?“ Ptá se. „Čtrnáct let.“ Odpovídá. „Jak dlouho jste neměl cigaretu?“ Ptá se. „Čtrnáct let.“ Žena rozepne kapsičku u své mokré kombinézy, vytáhne krabičku Camelek, jednu zapálí a podá mu ji. Muž lačně šlukuje. „Jak dlouho jste neměl panáka whisky?“ „Čtrnáct let.“ Rozepne další kapsu a nabídne mu láhev. Muž si pořádně lokne a láskyplně na ženu pohlédne. „A jak dlouho jste si to s nikým nerozdal?“ Otáže se žena plaše. „Čtrnáct let“ Odpoví muž roztouženě. Žena si začne rozepínat kombinézu. „To mě podrž,“ vyhrkne muž, „snad tam nemáte golfové hole?“

Vášnivé rande…
Blondýnka právě prožívá dost vášnivé rande, které končí muchlovačkou v mladíkově autě. Po chvíli se jí mladý muž celý zrudlý vzrušením zeptá, jestli si nechce raději přesednout na zadní sedadlo? „Ne!“ zakřičí blondýnka a dál pokračují v mazlení. Po deseti minutách, kdy už to chlap nemůže vydržet, se blondýnky znovu zeptá, zda si raději nechce sednout dozadu? „Ne!“ znovu razantně odmítne blondýnka. „K čertu a proč ne?“ zeptá se už dopálený muž. „Protože tu chci zůstat s tebou!“

Na chatě…
Přijde chlap za známým doktorem a povídá: "Franto přijedou mi na víkend na chatu tři ženské, dej mi nějaké prášky abych si snima užil." "Mám tady něco novýho z USA tak to zkus a v pondělí se stav." V pondělí příjde chlapík s rukou v sádře. Franta se na něho dívá a ptá se: "Co se stalo, užil sis?" "Ne, nepřijely!

Orální sex…
"Tak jsem se včera tolik těšil na orální sex..." "A co?" "Slízl jsem jen pár facek."

Čtyři chlapi u řeky…
Leží na břehu řeky čtyři chlapi - dvacetiletej, třicetiletej, čtyřicetiletej a padesátiletej. Tak se tam tak sluněj, pohodička... Když na druhej břeh dorazej čtyři ženský. Ten dvacetiletej to zmerčí a povídá: "Hele, chlapi, čtyři ženský. Poďte přeplavem to, každej jednu zbalí a.." Třicetiletej ho přeruší: "No počkej. My sme čtyři, voni sou čtyři, tak to přeplavem a snad ňákej grúpáč, né." Čtyřicetiletej se jen tak přetočí a znuděně povídá: "Hele víte co, voni když budou chtít, voni si sem připlavou sami." A padesátiletej se rychle zvedne, balí deku a hekne: "Ty vole, chlapi zdrháme. Já mám pocit, že voni sem plavou!"

Víte, jak muži říkají tomu, když si žena sundává spodní kalhotky? Předehra.

200% impotent
Žena si stěžuje lékaři, že její muž je na 200% impotent. "To snad ne!" "Ano, on byl na honu a když čůral, tak mu omylem ustřelili přirození a on se tak lekl, že si ukousl jazyk."

Matematika…
Otec s matkou překvapí dceru ve velmi intimní situaci. „Můžeš nám vysvětlit, co to má znamenat?” „To je náš profesor matematiky. Požádala jsem ho, aby mě doučoval. Teď už konečně úplně přesně vím, co je reálné číslo!”

Víte, kdy je chlap největší ješita? Když se nechá orálně uspokojit a zeptá se: "Jakej jsem byl?"

Prostitutka v křesle…
Sedí prostitutka v křesle, nohu přes nohu, popíjí kávu a whisky. Odpočívá. Pak se podívá na své krásné nohy a povídá: "Tak co, holky moje drahý, už dlouho jste se takhle nesešly, co?"

Jak poznáte viagrové dítě? Má modrá očka a stále někde postává.

Sex po čtyřicítce…
Víte, proč je milování se ženou po čtyřicítce lepší, když má nasazenou plynovou masku? 1. V mnoha případech líp vypadá. 2. Nekecá vám do toho. 3. Když přiškrtíte dýchací hadici, tak vyvádí jako dvacítka.

Co je to orgasmus?
Přijde dcerka za maminkou a ptá se jí: "Mami, co je to orgasmus?" Matka: "Já nevím, zeptej se tatínka!"

Vzácná opice v ZOO…
V zoologické zahradě umírá velmi vzácná opice. Zvěrolékař ji vyšetří a oznámí řediteli, že nutně potřebuje opičáka. Začnou obvolávat všechny ZOO v republice, potom v Evropě, nakonec v celém světě, ale samec není. Je to opravdu vzácná opice. Tak se zvěrolékař sejde s ředitelem a radí se, co budou dělat. Vtom zvěrolékař dostane nápad: "Víš co, nedávno jsme přibrali krmiče Frantu, sice vyšel z páté třídy základní školy, ale za tři stovky by to možná udělal." Tak si Frantu zavolají a ředitel povídá: "Franto, já bych potřeboval, abys za tři stovky osouložil opici." Franta po chvíli přemýšlení odpoví: "Tak jo, ale mám tři podmínky." "Samozřejmě, okamžitě jsou splněny." "Tak za prvý, že se s ní nebudu líbat." "No to je úplně jasný, opice se přece nelíbají." "Za druhý, že to s ní můžu dělat zezadu." "To víš že jo, opice to přece ani jinak nedělají." "A za třetí?" "Že vám ty tři stovky dám až po vejplatě."

Sex před svatbou…
"Nezlob se Pepo, já předmanželský sex neuznávám!" "Co se dá dělat, musím počkat, až se vdáš!"

Manželka na ARU
Mladá žena leží na ARU v kómatu a sestřičky ji umývají. Když jí přejedou houbou mezi nohama, přístroje ukážou mírné zlepšení životních funkcí. Podiví se a zkusí to znovu. Přístroje začnou znova ukazovat zlepšení. Potom jedna sestřička povídá té druhé: "Poslouchej, proč ji máme tady vzrušovat my? Vždyť má v čekárně manžela. Ten je povinný jí v takové situaci pomoct." Přijdou do čekárny a říkají mu: "Máme pro Vás dobrou zprávu. Přišli jsme na to, že by Vaši ženu mohl probrat z kómatu orální sex. Jste ochoten to pro ni udělat?" Muž souhlasí a zamkne se v pokoji své ženy. Po deseti minutách vychází ven, zapíná si kalhoty a smutně povídá: "Asi se udusila".

Onanie, to je sex na vlastní pěst.

Jak se rodí děti?
"Maminko, jak se rodí děti?", ptá se dcera matky. Matka chvíli přemýšlí a říká: "No to dá tatínek mamince takové kouzelné semínko, ze kterého jí v bříšku vyroste děťátko." "A to semínko musíš spolknout?" "Ne. To jen když chci nové boty."

Po sexu…
Víte co udělat při sexu, aby ženská křičela ještě deset minut po orgasmu? Utřete si penis do záclony.

Poloha vodní mlýn…
Jak se dělá poloha vodní mlýn? Jeden si lehne na břicho a druhý mu čůrá na lopatky.

Kondomy a pneumatiky…
Co má společného 365 použitých kondomů a pneumatiky? Good Year.

Orální sex…
Kluk: "Něco bych lízal.. Ale ne, že to špatně pochopíš!" Holka: "Hmmm, aha. Tak pojďme na zmrzlinu." Kluk: "Věděl jsem, že to špatně pochopíš." Vědecký průzkum na téma "proč muži v noci vstávají z postele" ukázal, že:

  • 5 % se musí napít
  • 12 % musí na záchod
  • 83 % musí domů

Číňan v bordelu…
Číňan si objedná prostitutku. Dívka přijde do jeho hotelového pokoje a bez váhání se svlékne a vleze do postele. Číňan povídá: "Kotě, nelekni se, až se udělám, vstanu, doběhnu k oknu, nadechnu se, prolezu pod postelí a dáme si to znovu. Je to taková čínská zvyklost." A skutečně, po prvním čísle Číňan vyskočí z postele, doběhne k oknu, prudce se nadechne, vleze pod postel, vyleze na druhé straně a šup znovu do postele a tvrdě na věc. Když to udělá počtvrté a pořád má stejnou chuť k milování, slečna, tou dobou již dost unavená, se odhodlá, že to zkusí taky - vyskočí, doběhne k oknu, nadechne se prudce a vleze pod postel - a tam najde čtyři Číňany.

Na ulici…
Jde chlápek po ulici a najednou z okna v prvním patře vylétne čerstvě použitý kondom a přistane mu přesně na hlavě. Chlápek, patřičně znechucený a naštvaný se zarazí u dveří toho domu a začne do nich mlátit. Otevře mu trochu vyplašený starší pán a ptá se, proč tak tluče. Chlápek říká: "Kdo je v tom pokoji nahoře?" Stařík na to: "Sice netuším, co vám je po tom, ale v tom pokoji je moje dcera a můj budoucí zeť." Chlápek mu podá kondom a říká: "Chtěl jsem vám říct, že vaše budoucí vnoučata právě vypadla z okna."

Překvapivý sex je ta nejlepší věc po ránu ... Pokud nejsi ve vězení.

Pohlavní syk…
Pán v ordinaci u psychologa: "Kdy jste měl naposledy pohlavní styk?" "Mohl bych si zavolat manželce?" "Samozřejmě." "Haló, Růženo, kdy jsme měli naposledy pohlavní styk? "Cože?" "Kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?" "A kdo volá?"

Vegetariánky…
Proč jsou vegetariánky při sexu zticha? Protože nechtějí přiznat, že jim ten kousek masa udělal dobře.

Kreslené erotické vtipy před soudem

V roce 2001 se k Okresnímu soudu v Kolíně dostal poněkud kuriózní případ, jehož hlavními aktéry se stali kreslíři známého časopisu Trnky-Brnky. Roku 2000 přijelo pět kreslířů do kolínské hospody Na Rychtě na mikulášské setkání a kreslilo humorné karikatury dle přání svých příznivců. Jednou z nich byla také šestačtyřicetiletá žena se svým dvanáctiletým synem, který si se svolením matky nechal vyhotovit několik kreslených erotických vtipů. Ty pak donesl ukázat do školy a problém byl na světě.

Tři mladí kreslíři, kteří věděli, že jejich díla jsou určená pro nezletilého, se společně s matkou hocha dostali až na lavici obžalovaných.

Podle verdiktu soudce nesl obrázek znaky měkké pornografie, nicméně soudce stíhání kreslířů zastavil. Podstatně hůře dopadla matka chlapce, která dostala podmíněný trest v délce trvání 10 měsíců.

I když je plno lidí, kterým erotické vtipy nesedí, musíme přiznat, že vtipy o sexu odlehčují atmosféru současné doby, která je plná vypětí a stresu. Dobrý den si lidé dokázali z druhých dělat už pěknou řádku let zpátky do minulosti. Je v každém případě dobré, že si tuto schopnost stále zachováváme. Věcí, nad nimiž nám nezbyde nic jiného, než zaplakat, nás totiž každý den obklopuje až příliš mnoho.

A co Vy, milí, čtenáři, jaké nejlepší erotické vtipy znáte? Který z nich vás nejvíc rozesmál?

Zdroje: http://ntx.cz/nejlepsi-vtipy-o-sexu-id-14-2 http://www.vtipecky.cz/vtipy-o-sexu http://zpravy.idnes.cz/soud-posuzoval-zavadnost-erotickych-vtipu-feb-/krimi.aspx?c=A011126_175133_zlin_cernakr_boh https://www.vtipyosexu.cz/

Sdílet na Facebooku Sdílet na Twitteru
Zobrazit všechny komentáře (5)